Ich hole L. vom Bahnhof ab.
Warten. Gespräche mit dem Nachwuchs der lokalen Skaterclique.
L. trifft ein. Lässiger Handshake und zustimmendes Nicken, ohne beidseitig einen Ton verloren zu haben. Erstmal Gras checken, abhängen. Jo.
Mein Handy ordert am anderen Ende der Leitung „30 Minuten Zeit“. Immer konspi.
War ja klar, der Treff ist an der örtlichen Hauptschule. Ich schüttle den Kopf und wir beginnen eine lebhafte Diskussion. L.´s Potential liegt hoch heute Abend.
Shell, die Goldmine der Neuzeit, nur in anderen kapitalistischen Verhältnissen.
L. und ich diskutieren nicht lange, es wird sich auf Becks geeignet.
Auf dem Weg zur Sonderschule unterdrücke ich meine Planlosigkeit, wo wir überhaupt gerade langehen. Gegenseitige Theorien L. und meinerseits bringen und letztendlich von dem Spielplatz einer Grundschule auf den Bolzplatz der Sonderschule. Klassenkampf geht halt früh los.
Ich rufe nochmals den Ticker an. Aha, Ja, Klar, Was? Nochmal um die Ecke.
Beim überqueren des Bolzplatzes kommt etwas wieder. Klar, hier, damals. Zivibullen um jede Ecke. Alte Zeiten.
Wir treffen die örtlichen Fucker an der Ecke eines Seiteneingangs. Verstrahlt, allesamt. L. schließt neue Kontakte, ich regel den Rest.
„Bloß weg hier, verdammte scheisse.“ Weder Paranioa sondern Erfahrung, was die Umgebung zeigt. Mitten an der Wand lehnt eine Bong, einer der Fucker hantiert mit seinem Speed rum und nervt jeden penetrant, doch mal unbedingt zu riechen.
Reizüberflutung, L. und ich checken ab.
Verdammte Provinz denke ich mir, doch irgendwie ist mir die Szene sympathisch.
Wir trotten Richtung Innenstadt, vielleicht ist hinter all diesen Menschen noch ein Stück Natur.
Von negativen Gefühlen getragene Diskussionen über Streitereien und anderen Mist.
Auf Höhe der nebeneinander liegenden Schlachtereien (Etwas, was ich hier nie verstehen werde) werden wir angequatscht. Wo die nächste Pommesbude sei, ob es hier irgendwo gute Currywurst gäbe. Ich unterdrücke mein Lachen und packe den Sozialen aus. Immerhin keine Verplantheit, Ja Dude, hier kenne ich mich aus.
Sie bedankt sich, Blicke, Buttons. Hier? Ska und Oi Bands.
Ich kriege den totalen Laberflash und schwalle L. zu, wie krass es doch ist, hier diese Provinzstadt, bevölkert von konservativen und verdeutschten CDU-Wählern, wo die Selbstmordrate hoch ist wie sonst nirgendwo in der Umgebung. Man lernt nie aus.
Der Rest des Weges ist geprägt von sich wiederholenden Gesprächsthemen.

„Irgendwo hinter diesen Brücken, da wo ein Stück der städtischen Zivilisation endet und man sich sicher sein kann, ein wenig Ruhe genießen zu können.“

Wir chillen uns an den Fluss. Ein Ehepaar mit ihrem Kind hat sich die Location ebenfalls erkämpft. L. und ich müssen nicht diskutieren. Kiffen, Ja. Aber nicht hier. Ich rätsel auf dem Weg zur nächsten Location, ob Bukowsky oder Helge Schneider anders entschieden hätten.
Im hohen Gras, rechts ein Baum, kurz vor uns der Fluss. That´s it, Alter.
Zwischen all dem Stress, Ärger und Schlaflosigkeit ist dies hier meine Aida.
Mein Clubschiff, mit L. als 1. Offizier.
Zufrieden mit der Situation erläutert L. mir phsysikalische Theorien, während ich den Zusammenhang zwischen revolutionärkommunistischen Streitkräften und roten Zellen in der Bundeswehr hinterfrage. Sinnlos. Bescheuert. Aber mit Inhalt.
L. checkt früh weg, wir rauchen noch eine Zigarette am vorherigen Platz.

Der Herbst kommt dieses Jahr schnell. Etwas neues?

Ruhig, mit langsamen Blicken inmitten einer nicht endenden Nacht.

Als das Rauschen nachlässt, die Straße wackelt und die Laternen zum Moshpit antreten.

Schreibblockaden sind etwas schönes. Lustlogigkeit, anderweitiger Stress und die Angst der eigenen Gedankengänge.
Wenn man dann wieder einmal im schwarzen Windbreaker, auf der Suche nach Hass und Gewalt durch die Straßen streift. Im nächsten Momentan auf dem Sitin total nett rüberkommt. Gespräch hier, Bier da. Und dann wieder die gleichen Menschen.
Infarot im Kopf und das Becks in der linken Hand stellt sich mir die Frage nach neuem Geschreibsel, Abfall, Exzess, fucking wasted. Und die Angst, vielleicht doch die eigenen Fehler zu entdecken.
So kommt es ab und an auch dazu, dass ich eine Stunde vor diesem Notebook sitze, immer wieder die Liste meines Messengers durchgehe. Alles in allem durcheinander. Schreibe ich dich nochmal an, oder sie, um ein bisschen zu reden? Vielleicht ein paar nette Worte in Tagen der Einsamkeit.

All dies würde mehr aufreißen als Brad Pitt bei einem Tupperabend der Gelsenkirchener Landfrauen.

Seit den letzten Monaten vielleicht ein leichtes Gefühl der Schuld. Nicht zu deuten.
Eine angenehm kühle Sommernacht, als ich aus dem Zug steige. Der verdammte Bus ist nicht da. Selbstgespräche neben besoffenen Verlierern der Vorstadt. Die Idee mit dem Weinen im Taxi ist klasse, aber ihr wisst ja, in Zeiten der Krise ….

„Privatleben? Zumindest der Ansatz?“ ist die mir gestellte Frage einer Vertrauten, als ich darüber rede, mal wieder etwas zu schreiben. Und es klingt so verlockend wie armseelig.

Tage, an denen man sich immerhin sicher sein kann, alles falsch gemacht zu haben.

12 Tage Arbeit.
Bald werde ich mir eine Art Altar mit all den Firmenschildern „externer Mitarbeiter“ erbauen.
12 Tage im Krankenhaus verbringen, Support für die dortige IT.
Ich hatte mir nicht viel dabei gedacht, Krankenhaus, was ist schon dabei?
Nach einer Woche hatte ich mich an so gut wie alles gewöhnt.
Intensivsstation, um 5 Uhr anfangen und ab in den OP-Bereich. Ambulanz, Schockraum.
Dort starrt mich ein Mann an, die linke Wange fällt nach unten. Schlaganfall. Ich sehe meinen Vater vor 8 Jahren.
Alte Menschen starren mich leer an. Nichts außer dem Geruch von Desinfektionsmittel und einem nicht definierbaren Respekt vor all dem.
Ohne mich nach dem Begriff zu erkundigen, melde ich mich natürlich ahnungslos als erster für die Computer auf der Paliativstation.
Abends sitze ich mit ein paar Bier auf der Veranda und halte Monologe über „begleitendes Sterben“.
Irgendwas setzt mir zu, doch es ist nicht der Job. Die Angst vorm altwerden. Sollte ich nicht drüber lachen? Die 12 Tage Krankenhaus, und ich maße mir an, über diese Umstände vollstends Bescheid zu wissen.
Wenn ich auch die letzten eineinhalb Jahre viermal ein Krankenhaus aufsuchen musste, nur über Nacht.

Ich wurde sensibilisiert für das Elend.
So würde ich das sehen, am letzten Tag. Wo früher Feierabend war. Schluss also mit Rundgängen durch das Krankenhaus.
Ich sitze bei T., spontan etwas zu rauchen holen.
Was tun mit dem angefangenen Tag, wenn nicht eine Stunde auf dem Sofa verbringen und fernab von jedem Niveau Scheisse labern?
T. setzt bei Frauen plötzlich oberhalb des Brustkorbes an, eine interessante Entwicklung. Schwärmt von einer neuen Bekanntschaft, ohne in nur einem Satz „Fotze“, „Ficken“ oder „Geile Alte“ zu erwähnen. Ich muss die letzten 5 Monate geschlafen haben.

„Mut in diesen Zeiten, Alter. Aber das nächste mal Bitte nicht so unspektakulär“

Genau! Wenn alle Stricke reißen, hab ich mir doch längst ne Seilwinde geholt.

Sommerliche Wärme durchfährt mich. Eine halbe Stunde auf der Veranda, bewaffnet mit Kaffee, Notebook, Kippen und Gras.

Eine halbe Stunde reicht aus, um die letzten Woche vergessen zu machen. Zumindest temporär, temporär sorglos zu sein, temporäre Glücksgefühle.

Kein langer Blogeintrag um eine durchsoffene Nacht oder depressive Gefühlsausschwenke. Der Streit in der Familie legt sich, selbst Mum hat sich im Griff. Alles temporär?

„Weißt du, nicht alles was ich dir sage ist leer. Ab und zu hängt da ein Fünkchen Hoffnung dran, dass du dich änderst.“

Ein letztes Mal aufstehen. Der Zug.
Müdigkeit. Ein letztes Mal der 1,80 Kaffee.
4 Monate Frühschicht und Party.
Keine Ahnung, wie es nun weiter gehen soll.
Eine Woche Urlaub, auskatern.

Straight beschissenen daherkommen, irgendwie ist mir das in letzter Zeit nie aufgefallen.
Besoffen schlafen, besoffen aufstehen. Zwischendurch ein bisschen unliebsame Realität und verzweifelte Suche nach den Gedanken vergangener Tage.
Wahrscheinlich das Ergebniss koordinierter Depressionen, unbedachten Drogenkonsums oder einer klaren „scheissegalsaufenfickenoi!“ Haltung.
Als ich vor einigen Tagen gefragt wurde, was ich mir denn für dieses Jahr noch so vorstellen kann, hätte es spätestens knallen sollen.
Was denn vorstellen, verfickter Spinner? Mich in eine Yuppie-WG knallen, studieren und eloquent beschissene Blogeinträge verfassen.

Und dann höre ich euch in der Straßenbahn über Integration und Mauerfall reden. Dresden und Trümmerfrauen. Verbale Hitlergrüße. Direkt in die Schnauze.

Ich  sehe nur noch mich in der Scheibe. Die Realität entspiegelt.

„Einen Grabstein für den ganzen Schlamassel und darauf gehört die Inschrift:
Menschheit, du hattest von Anfang an nicht das Zeug dazu.“ (Ch. Bukowski)

Bei langsam erdrückendem Atem. Volle Straßenbahn.

Ein unendlicher Tag. Zeitlos besetzt.
„ich will auch nach hause“
Musst du nicht. Ist doch mal was anderes, und eigentlich eher cool hier.
Verwirrte Handygespräche und pc´le Taktshow im Strobo.
Hier zieht all dies an dir vorbei.

Zug, Duschen, Pizza, Becks.
Etwas Ruhe, Thekendienst.
Irgendwo legt jemand einen ATR Remix auf.

„Hey, lass von dir hören! Und stör dich an all dem nicht.“

[22:06:31] > jaja demokratie als grundvorraussetzung für den kommunismus wuerd ich ja aber auch eher fragwuerdig sehen.

[22:06:42] > eher direkt in die schnauze da
[22:07:41] > den kommunismus durchprügeln. organisiert euch

[22:07:09] > aber bitte mit kritik an der warenfoermigen gesellschaft oi
[22:07:11] > und soooooooooh

Diese Tage sind auch unsere… Diese Tage sind den hunderten MigrantInnen und Flüchtlingen, die an den Grenzen, in den Polizeirevieren, am Arbeitsplatz ermordet wurden, gewidmet. Sie sind den – durch Bullen oder die empörten Bürger – Ermordeten gewidmet. Sie sind für die, die umgebracht wurden, weil sie die Grenzen überschritten, weil sie wie Hunde schufteten, weil sie sich weigerten den Kopf zu senken, weil sei nichts getan haben. Sie sind für Gramos Palussi, für Louan Berdelima, für Edison Jahajt, für Toni Onouaha, für Abdurahim Idriz, für Modasser Mohamed Asraf und viele andere, die wir nicht vergessen werden.

Diese Tage gelten der täglichen Polizeigewalt, die bis dato unbeantwortet, unbestraft geblieben ist.

Sie sind der Erniedrigungen an den Grenzen und in den Flüchtlingslagern, die bis heute anhalten, gewidmet. Sie sind den willkürlichen Urteilen der griechischen Gerichte, den MigrantInnen und Flüchtlingen, die zu Unrecht in Gefängnissen sitzen, der Gerechtigkeit, die sie uns beraubt haben, gewidmet.

Café Morgenland:  Diese Tage sind auch unsere.

Wir haben nichts vergessen, wir werden nichts vergessen.
Diese Tage sind auch eure,
Louan, Toni, Mohamed, Alexis…