Zittern. Es ist nicht der Kaffee, den ich bisher nicht einmal angerührt habe. Kein Tuerkey auf Heroin oder Ähnliches. Sobald diese Tabletten nicht vernünftig in diesem kleinen abgemagerten Stück von Körper angekommen sind, geht das Zittern los. Antiepileptika. Wenn es jemals einen besseren Grund gab nicht abzuzappeln und seinen Körper zu 134 BPm zu bewegen – Hier ist er!
Bei gutem Kaffee und einer Kippe gönne ich mich 1000mg in einer Bruchtablette. „Hallo Welt“, so wie es früher im Informatik-Unterricht die gängige Scriptaufgabe war, ist dann für die nächsten 5 Minuten mein Aufhänger für mich selbst. Zitter, Kippe, unterlaufene Augen.
Womit ich auch schon wieder beim Knackpunkt dieses Zustandes wäre:
Der Drang von außen und das innerbrünstige Nicht-Verlangen auf einen Job. Beisst sich irgendwo, richtig? Ansonsten säße ich jetzt nicht hier.
Gestern ein nettes Bewerbungsgespräch. Leichte Kost. Weniger Geld als letztes Mal, yeah man!
Airen hätte sich an diesem Punkt entweder zeilenweise ausgelassen oder ein Bier geöffnet.
Mir ist es egal. Nichts mit Sturmflut und Arbeitswahn. Ich habe mich die letzten Monate dermaßen hängen lassen, dass selbst ein 1€ Job (fuck the state!) meinen Konsum an Rauschmitteln wohl eher noch in die Höhe triebe. Jaja, da ist er wieder. Am meckern und sich selbst bemitleidern.
Dieser kleine Haufen Wut, auf dem sich gefühlte 20 Probleme tummeln. Zwischen Selbstmitleid und einem hohen Maße an Exzess ist dies vielleicht die letzte Bastion der Wahrheit. Die Wahrheit die ich sehe, wenn ich Abends an der Theke Leute bediene, bei einem Konzert die Kasse abschöpfe oder gerade die 3. Band abnehme. Leider ist die Wahrheit nicht, dass ich mir alles eingestehe. Alpträume, Drogensucht, verlorene Gedanken, Nähe, Abstoßung, Far Away.
Die Wahrheit ist zu viel, um all das hier nachzuvollziehen.

„Ich liebe dich! [..] Mit all deinen UND meinen Abgründen“ stand es auf einem kleinen Mobiltelefon. Mein Weckruf heute morgen und der vielleicht einzige Grund, weswegen ich hier sitze und tatsächlich noch ein paar Zeilen voller Selbstmitleid und gleichzeitig ständiger Kraft in dieses Blog haue.

Dies ist noch nicht alles, aber dürfte es das vielleicht sein?

Nach ein paar tränenreichen Minuten die völlige Resignation am Boden. Ich gehe nicht zur Arbeit, habe noch nicht einmal die Anwandlung mich krank zu melden. Wofür? Für einen Job, bei dem alles kaputtverwaltet wird? Wo die Menschen wie durchsichtige Milchtüten an ihren Schreibtischen sitzen und immer leerer werden, bis die nächste Kuh ran muss. Dafür, dass ich unterfordert bin und mir von einem frisch aus der Ausbildung gekommenen Wichser etwas sagen lassen soll? Krankmeldung gibt es nicht.
Stattdessen 3 dieser schönen Tabletten, Farbton Viagra. Anti-Epileptika.
Seit 4 Monaten fresse ich diese Scheisse nun schon. Depressionen, Müdigkeit, Potenzprobleme. Tolle Faktoren für jemanden mit 23, wo man doch laut allen Fashion Lifestyle Ratgebern hier mitten im Leben steht und die größten Chancen hat.

Meine Mum versucht mich zu beruhigen und zum Arzt zu bringen. Ich verweigere alles, prügle weiter auf mein Bett ein während ich in der nächsten Sekunde wieder am Boden liege und in völliger Apathie aus dem Fenster blicke. Erst versuche ich meinem Vater alle Schuld zu geben, dann wieder mir, meiner Familie oder dem ganzen letzten Jahr. Fast ein verdammtes Jahr ist es her, dass diese Schweine mich erwischt und die Treppen runtergeprügelt hatten. Manchmal denke ich an die beruhigenden, sorgenlosen Augenblicke im Krankenhaus. Kurz danach erwischt mit es mich total. Vor 1-2 Jahren schrieb ich einmal, dass ich mich seit der Krankheit meines Vaters nie wieder an sein normales Gesicht erinnern könne. Seine Verhaltensweisen, wie er spricht, mit uns in den Urlaub fährt oder den Rasen mäht. Ich kenne diese Gesicht nicht mehr, es ist weg. Nun geht es mir genau so. Ich versuche an 2007 zu denken, eine wunderschöne Beziehung, viele Konzerte, letztes Ausbildungsjahr, viele Freunde. Nichts davon ist mehr vorhanden, egal wie sehr ich mich anstrenge an die hinterletzte Windungen in meiner Erinnerung zu kommen.
2008, fertig mit der Ausbildung, neue Stadt, neuer Job. Zuallererst so ungewohnt, nach ein paar Wochen eine eigene Wohnung. Sex, Partys, neue Freunde. Ich genoß es und lebte im Exzess. Heute versuche ich michd daran zu erinnern wie ich N. kennen lernte, die ersten politischen Aktionen mit neuen Leuten.

Es reißt mich zurück an die Wand. Tränen.
Ein kümmerliches Häuflein Mensch, 23 Jahre. Ich möchte nicht mehr aufstehen. Mir reicht es.
Genug gesehen, genug erlebt.

„Du kannst doch nicht alles kaputt machen!“ „Wieso nicht?“
losing all hope is freedom

Schnell die 3 Tabletten hinterher und ab ins Bett. Nichts im Magen, die Dinger hauen mich weg. Ab und an stelle ich mir wirklich noch die Frage, warum das alles und was ich dem Schicksal denn so verfickt schlimmes getan habe, dass ich all diesen Scheiss mitmachen muss.
Ich habe mich mit allem abgefunden.
Freitag Abend doch noch Besuch, ich habe Schiss vor Konversation und rauche mich high as hike. Sie sitzt mir gegenüber. So unerreichbar. Lange Diskussionen. Ich versuche es und kriege glasklar ins Gesicht geknallt, dass das alles nichts ist. Akzeptiert. Ich bleibe nett, irgendwie wieder einmal dieses komisch neutrale. Sie fragt, ob ich sie zum Bahnhof bringe. Keine Kraft. Alles bröckelt. Ich schlafe an der Heizung ein, neben mir brennt sich eine Kippe ihren Weg im Aschenbecher.

„Aber Trouble und Schmerzen, das hielt den Mensch am Leben. Oder der Versuch, beidem aus dem Weg zu gehen.“

Ich fahre nach der Arbeit gar nicht erst nach hause. Ab zu dem alten, bekannten Punkt. Gras checken, Bier holen.
Abseits aller Diskussionen lehne ich an der Theke, wechsle alle paar Minuten meinen Standort um ein paar Meter und merke, dass all dies zu neutral ist. Nichts gutes, nichts schlimmes. Ich habe nicht einmal das Verlangen, nach hause zu fahren. Andere sitzen mit ihrer Freundin im Arm auf dem Sofa, ich klammere mich an mein Bier.
Und natürlich, all dieser Rotz. Geschriebenes, Vergangenes. Ich stelle es in Frage, rette mich aber mit einem dicken Zug am Joint.

Dienstag. Nach der Arbeit nicht nach hause, bloß nicht. Monotinie, die mir komischerweise gefällt. Ich habe mich entweder zum Sadisten oder Masochisten entwickelt, keine Ahnung. Kurz nach Sechs das erste Bier, Gras checken, áuf das Eintreffen der anderen Warten. 3 Stunden später sitze ich wieder an der Theke. Ich stinke, mein Hemd ist verschwitzt, 8 Stunden Arbeit und nur eine einzige Mahlzeit prägen mein Gesicht. Ich sehe abgefuckt scheisse aus, wirklich. Überlege, ob ich mich nicht doch vielleicht mal zusammenreißen sollte. 3 mal am Tag essen, nicht 24/7 saufen, kiffen und dann mal pünktlich zur Arbeit kommen. Es klappt nicht, ich will es nicht.

Freitag. Ich komme zerstört wie nichts gutes auf der Arbeit an. Fahne, kein Kaffee, nichts zu essen.
In meinem Bür0 2 Azubis und 1 Praktikant, mein Kollege hat sich krank gemeldet. Ich versuche den Vormittag so schnell und ineffizient wir nur möglich rumzubringen. Irgendwann komme ich nicht drum rum und nehme die beiden Azubis mit zu einem Kunden. Auch das ist schnell erledigt. In Gedanken sitze ich bereits zu hause vor dem Laptop und kümmere mich um ein Flyerdesign. Sie meldet sich. Nach dem ganzen emotionalen Müll will ich mir eine Unterhaltung eigentlich verkneifen. Diese Gefühlsscheisse, so hatte ich es mir strikt vorgenommen, setzt mir einfach zu sehr zu. Natürlich frage ich, ob sie heute Abend vorbeikommen möchte. Natürlich wird sie nicht kommen. Ich werde alleine mit Joint und Bier an der Heizung sitzen und wissen, dass es gut ist wie es ist. Im Rausch.

Ich weiss es nicht, es ist mir egal.
Geschätzte 100 Mal durchquere ich heute das Treppenhaus, stinke aus der Fresse und gehe alle halbe Stunde eine rauchen. Ein Strudel, in dem ich nur auf den Feierabend warte. Er kommt, und ich schreibe vorher ein paar Sätze.
Kein feiner Abgang, kein pseudokluger Abschluss.
Wer stellt schon die Frage nach Vernunft? Kommt, traut euch!

Man kennt sich, sieht sich … und schreibt halt.

Als ich ein paar Stunden später aufwache ist die letzte auch die erste Frage. Wie habe ich die paar Meter ins Bett geschafft und sogar noch mein Laptop ausgemacht. Vor allem, wann? Aber das ist auch erstmal egal, denn es ist kurz vor Sechs. Ich bin noch immer gut betrunken und mein Kopf fühlt sich an wie Watte. Das Gras, was auch sonst. Mit mum zur Arbeit checken. Im Auto eine keine ermahnende sondern eher sorgende Diskussion. Ich sollte das Gras weglassen, wie fertig ich aussehe und ob ich noch depressive Schübe hätte. Mir wird alles zu viel, ich denke an meine Tabletten. Jetzt erstmal ordentlich geflasht für die nächsten 15 Minuten. Innerlich völlig resigniert, keine Ahnung wie ich den Job packen soll. Geschützt durch meine Sonnenbrille, Kaffee und Kippe in der Hand. Cool Alter, obwohl du kaum gerade stehen kannst und gerne schon wieder einen löten würdest, stehst du pünktlich und halbwegs um halb neun auf der Arbeit. Kippe aufrauchen, als plötzlich der Geschäftsführer vor mir steht. Fuck. Verfahrene Situation. Ich bemühe mich meine Fahne zu verdecken, spiele das Shitword Spiel und hinterlasse augenscheinlich einen guten Eindruck. Wenn ich die letzten Jahr etwas gelernt habe, dann ist es wohl das „total vercheckt oder drauf auf der Arbeit aufkreuzen und immer noch fit und professionell rüberkommen“. Im Büro stellt sich raus, dass nun beide Kollegen krank sind und ich mich um den Praktikanten kümmern darf. Irgendwie lasse ich alles an mir vorbeigleiten, melde mich spontan gleich noch für die Spätschicht und merke zwischendurch, dass ich im Kopf bereits wieder koordiniere. Gras checken, Bier holen, Tütchen aufstellen. Flash. Zwischen totalem Rausch und mentalen Beatdowns. Ich kann es.

So viel gesammelt und so viel vergessen. Unter meinem Bett einige Din a 4 Blätter aus 2008. Damals wie heute habe ich immer noch Angst, versteckt hinter zu wenig Elan, all dies zu veröffentlichen. Vielleicht, wenn ich wirklich gefühlte 40 bin und das Verdrängen verlernt habe.

Letzte Woche kam ich besoffen nach hause. Es war gar nicht mal spät. Ein paar Gedanken, verteilt auf 7 Minuten über 2 Brücken. Diese Stadt ist beschissen und zugleich beruhigend. Ich konnte auf der Straße tanzen, meine einzigen Beobachter waren die Laternen. Immerhin darauf ist hier noch Verlass, bevor sie um halb eins abgeschaltet werden.

Immer noch ein Sonntag, ein diffus gefühlter guter Sonntag. Guns of Brixton und rote Gauloises. Vielleicht sollte ich auf alle Hindernisse scheissen und mir wirklich einen Buchtitel überlegen.

Vor ein paar Wochen, es war wohl um Pfingsten rum, fand ich mich mit zerschellter Fresse inklusive viel Blut und reichlich Verpeiltheit auf dem Boden meines Zimmers wieder. Ein weiterer Anfall. Meine Mum erschrickt und viel schlimmer als der Schmerz ist die vorhandene Gewissheit, dass dort mehr ist als ein paar alte Brüche im Schädel. Full of Fuck. Kein Brainstorming.

Sonntag Morgens. Eine dieser Tabletten. 500 mg feinster Brainfuck. Bei der ersten Medikamentierung vor 2 Wochen wollte ich meinem Vater in die Fresse hauen, beim Grillen. Der Anlass waren 2 Stück Baguette, das Ende fand mein Ego mit Tränen begossen in der Ecke meines Zimmers. Dort wo einst ein Schrank die Wand prägte und füllte, lag ich verkümmert und tränenreich am Boden. Angekommen in der Perfektion sozialer Abgeschiedenheit. Es geht mir gut dabei. Dies ist der erste Fakt, welchen ich nach 3 Wochen verinnerliche.
Der neue Job zieht an mir vorbei. Das Gehalt, was 2 x mal so hoch wie das Alte ist, investiere ich in Gras, Bier, XTC und etwas Morphin. Nebenbei lade ich meine Mutter zum Essen ein und bestelle Bücher auf Amazon. Ja, tatsächlich. In Zeiten absoluter Hemmungslosigkeit sich selbst gegenüber fangen andere Menschen an sich mit Tattoos vollzustechen oder 5 Flaschen Korn am Tag zu packen. Ich lese Bücher und kiffe wie blöd. Vielleicht ein Umstand, den ich immerhin positiv verarbeiten und nicht in die Ecke völliger Depressionen und mithilfe von Drogen gesteuerter Abstürze schieben kann.

Airen schrieb „Das Unerträgliche erträglich machen.
Letzte Woche habe ich eine Freundin gefickt. Dumme Idee. Im Rausch auf Morphin und Gras. Ich machte mir im Zug auf dem Weg zur Arbeit viel Gedanken darum. Es war nicht schlecht, aber im Nachhinein hätte ich mir auf dem Klo einen runterholen sollen. Nicht dass das hier jemand falsch versteht. Es ging hierbei nicht um um Gefühle oder Moral. Oder doch? Lediglich der Gedanke, dass ich die letzten 2 Jahre Beziehungen wie ein Elephant im Porzellanladen geführt habe und die einzige Alternative oder Ablenkung belangloser Sex mit Freunden ist.

So bleibe ich bei diesem Sonntag. Die Tablette wirkt. Ich bin high, sponsored by Krankenkasse. Hin und wieder fühle ich mich ganz tief unten, aber sind wir doch doch ehrlich. Das ist das einzig Wahre. Sich dermaßen am Abrgrund fühlen, dass man äußerlich noch alles hinkriegt. Bands abmischen, PA´s auf- und abbauen. Kiffen, Pöbeln und ein großes Stück Hass auf Deutschland. Nichts hat sich geändert und die letzten Zeilen dieses sonntäglichen Exkurses verbinde ich mit dem Bier und einem 20€ Packen Gras. Beide sind sie hier, auf meinem Schreibtisch. Live in Farbe und zum Anfassen. Ich scheitere und gewinne. Alles eine Sache der Auslegung.

Als ich im Krankenhaus wieder zu mir komme, habe ich null Erinnerungen.
Mein Kopf schmerzt und ich bemerke peinlich, dass ich mich volles Paket eingepisst habe. Krampfanfall, Schaum vor dem Mund, Bewusstlosigkeit.
Nicht mal einen verdammten Tag Auszeit war mir gegönnt, nicht einer.
Nun geht also wieder alles von vorne los. EEG, Kernsprin, Arzttermine, Untersuchungen und das schleichende Gefühl, dass all dies kein Ende nimmt.
Seit Montag stehe ich jeden morgen auf, trinken einen Kaffee und lese im Netz die Nachrichten. Hier und da etwas surfen. Danach Weissweinschorle und sinnlose Aneinanderreihungen von Serien. Bloß nicht mehr nachdenken.
Sonntag Abend sitzt am örtlichen JUZ ein Obdachloser. Ich spendiere ein paar Bier und lasse mir Geschichten erzählen. Immer wieder denke ich an Harry aus Detmold und meine im Vollrausch verfassten Zeilen über ihn. Die kaputtesten Menschen, ohne Rücksicht auf Verluste, sind und bleiben die ehrlichsten.

I almost break down in cry

Dienstag morgens wache ich mit einem Messer neben meinem Bett auf, ich kriege Angst vor mir selber. Jetzt nicht überstürzen.
Same procedure … Gardinen zu, ich kann diese Sonne nicht ertragen.
Wein, Zigaretten und endlose Stunden voller innerer Zerissenheit.
Meine Familie habe ich schon abgeschrieben, wobei dies wohl auf Gegenseitigkeit beruht. Mein Vater, am Hang zur Demenz, will mich einweisen lassen und brüllt mich an. Was für eine Missgestalt von Sohn. Ein geben und nehmen von Scheisse.
Meine Mutter ist im Urlaub, der einzige Lichtblick für sie, der ich es so sehr wünsche. Sie hat eineinhalb Wochen, mir hätte ein einziger Samstag gereicht. Es war mir nicht vergönnt.

So ziehen die Tage und Weinflaschen weiter. In ein paar Wochen ein gutes Jobangebot, ich werde es annehmen. Vielleicht komme ich ja irgendwie aus all dem noch raus, ohne allabendlich in mein Bier zu weinen.

Am Mittwoch kriege ich einen Brief. Sie hat es geschafft. Hamburg, ein guter Job, eigene Wohnung. Und ich? Ich sitze nach 3 Jahren wieder hier, tippe diesen Schrott in irgendein unbedeutendes Blog und versinke in Depressionen, die ich mir so nie vorstellen konnte. Unkontrollierte Agressionen gepaar mit einem manischen Hang zur Selbstzerstörung.

Ich denke, dass mich jemand nur zu gut kennt. In ihrem Brief ist sie wohl die einzige, die nach Monaten die richtigen Worte für mich findet.

Du bist nicht kaputt und verbittert und am Ende. Nur vom Leben enttäuscht.
Du fehlst.

Es ging schon mittags los, aber wenn ich ehrlich bin hatte ich es seit Tagen kommen sehen. Die Depressionen waren wieder da. Schlimmer als in den letzten Monaten. Nichts war in Ordnung. Natürlich tat ich alles wie früher. Ich kümmerte mich um die Technik bei kleinen Konzerten, hatte immer noch einen Hass auf Deutschland und kiffte weiter wie blöde, wenn es denn ging bzw. das Geld da war.
Ich denke, dass gerade dies am Schlimmsten ist. Du kannst dir immer wieder eine böse Miene, einen Schmollmund oder Tränen ins Gesicht holen. Und sicherlich werden einige Idioten dir auch nach dem zehnten Blick entgegenwerfen „Hey, gehts dir echt gut?“.
Im Spiegel dieser Reaktionen wirst du nie offenen sagen können, wie beschissen es dir geht oder dass der reale und nicht aufmerksamkeitsstimulierende Gedanke an Suizid eben nicht davon kommt, dass einem das Bier nicht schmeckt. In meinen Augen ist das am Schlimmsten. Am liebsten möchtest du dich jemanden öffnen, möchtest ehrlich und geradeaus sagen, was mit dir los ist.

Alles nimmt seinen Lauf und im Umkehrschluss bin ich es, der wieder einmal für eine halbe Stunde verschwindet, sich irgendwo abseits setzt und krampfhaft versucht, diese Gedanken abzulegen.